Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?

В семье, где все люди родные, часто приходится идти на компромиссы ради поддержания друг друга и создания любящей атмосферы. Это нормально.

Но вот нарушение личных границ порой становится просто невыносимым. Очень часто по этой причине дети вынуждены в раннем возрасте переезжать из родного дома на съемное жилье.

Только за тем, чтобы сохранить хорошие отношения с родителями.

Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?© Depositphotos

Но не всё так просто. Ведь, к сожалению, не все молодые люди справляются со взрослой жизнью. Некоторым нужен совет, а может и финансовая помощь. В таком случае они идут за всем этим именно к родителям, ведь больше-то им никто не подсобит. Как на это реагировать? Хороший вопрос.

Нарушение личных границ

Здравствуйте. Меня зовут Мария Викторовна и сейчас я попала в достаточно тяжелое положение. Дело в том, что мой единственный сын принял решение вернуться в родную квартиру.

В нашей старой двушке мы живем с мужем вдвоем вот уже 7 лет. Оба на пенсии, но денег хватает. Мой муж Вячеслав еще крепкий мужчина и находит в себе силы ходить на разного вида подработки, а я стараюсь вести хозяйство, экономно распоряжаться теми деньгами, что имеются у нас на руках, и иногда выходить на работу в качестве сиделки.

Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?© Depositphotos

В целом наша жизнь течет довольно однообразно, но мы уже привыкли. В большой комнате стоит диван мужа, где он привык отдыхать после трудов. Дело в том, что его хобби — сидеть в Интернете, искать интересные ему новости и статьи. Делает он это поздно вечером, а потом ложится спать и храпит до утра.

А я, наоборот, люблю рано просыпаться и рано отходить ко сну. Мне нравится театр и кино. Могу проснуться часов в 6 утра и как ни в чём не бывало досмотреть любимую советскую комедию. Вот такие мы разные, как жаворонок и сова. Но при этом никаких разногласий по этому поводу у нас не возникает. Я ценю его личное пространство, а он — моё. Это, наверное, и называется счастьем в быту.

Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?© Depositphotos

А недавно мы узнали не очень приятные новости. Месяц назад сын позвонил нам и как бы между делом сообщил, что не справляется с финансами из-за пандемии. Сказал, что возможно даже переедет к нам на какое-то время.

Это вряд ли, но такая возможность имеет место быть. Мы до последнего надеялись, что это был просто единичный случай безосновательной паники. Но вчера он приехал с детскими вещами и оставил их у нас.

Пообещал приехать через неделю.

Наш единственный сын женат и у него есть двое детей, наших внуков. Как вы уже поняли, всё семейство из четырех человек вскоре переедет к нам, в двухкомнатную квартиру. А та квартира, которую снимали они до этого, будет сдаваться сыном в аренду, пока их финансовые дела не пойдут в гору. То есть до тех пор, пока они не выплатят свой немаленький кредит или пока им самим это не надоест.

Изменить что-то попросту не в наших силах. Сын владеет третьей частью нашей квартиры, он в ней прописан. То есть закон, пускай и частично, на его стороне. Кроме того, мы его любим и, сами понимаете, не можем выставить родную кровь на улицу. И если бы переехал только он один — было бы гораздо проще. Но не всё же его семейство!

Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?
© Depositphotos

Начнем с того, что его жена — лентяйка. Она родила нам внуков, но на этом ее положительные черты заканчиваются. Эта женщина совершенно не приучена к работе. И по дому она убирать совершенно не умеет.

Стирка, глажка, мытье посуды — всё туда же. Мы поэтому-то к ним в гости и перестали ходить, так как не смогли вынести то, в каком хлеву живет наш сын и внуки.

Яичницу и конфеты каждый день едой принципиально не считаем.

К сожалению, наши внуки все пошли характером в нее. Или она просто не уделяла их воспитанию должного внимания. Громкие, хамоватые и непослушные. Вот так бы я их охарактеризовала, если по-честному.

У них совершенно отсутствует понятие уважения к старшим. Едят они всякую гадость из службы доставки, причем ложиться могут далеко за полночь.

Не удивительно что в столь раннем возрасте у них плохие оценки и очевидный лишний вес.

Вот это всё в целом заставляет меня и мужа очень сильно грустить. Ведь до окончания нашей спокойной жизни осталась всего неделя. Семь дней. А потом приедет всё это шапито и нам придется здорово ужаться. Как я уже говорила, нам с мужем некомфортно жить в одной комнате. А уж делить с кем-то кухню и малюсенькую ванную совсем перебор.

Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?© Depositphotos

Я еще порадовалась про себя: учитывая, как невестка любит что-то делать по дому, наша стиральная машина вряд ли будет включаться чаще обычного. Но это просто горькая ирония. Защита мозга от реальности, ведь все понимают, что спокойной жизни наступает конец. А что делать, ведь никаких финансовых запасов мы не делали. Жить без долгов и кредитов в нашем положении уже успех.

Так что про то, чтобы помочь сыну или снять для нас самих небольшую квартирку, речи и идти не может. Муж уже договорился, что пойдет сторожем на какой-то объект в ночную смену. И мне, и ему это немного облегчит жизнь, но сами понимаете, это не панацея. Остается просто ждать.

Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?© Depositphotos

Я надеюсь, ребята, что у вас всё сложится в жизни по-другому. Это ведь дети должны помогать родителям, когда те станут старыми и дряхлыми. А не наоборот. И главное, если бы семья моего сына была бы чуточку трудолюбивее, чуточку сдержаннее, я бы так не переживала. А с другой стороны, была бы у них такая семья, глядишь, и переезжать из квартиры никуда не надо было бы.

Удобство и комфорт, тем более в почтенном возрасте, должны присутствовать у каждого человека. Очень неприятно, когда на деле всё оказывается несколько по-другому. Надеемся, ситуация решится в самом скором времени.

Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями?

Мы часто видим созависимость взрослых детей и их родителей. Первые никак не могут стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Вторые вместо личной жизни пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге — и те, и другие несчастливы.

С одной стороны, у нас принято посмеиваться над 40-летними холостяками, живущими у родителей. А с другой, есть любимец миллионов на постсоветском пространстве из «Иронии судьбы». Он демонстрирует симбиоз удивительной силы со своей пожилой мамой. Живёт с ней всю жизнь, перебирает невест и не парится :).

С одной стороны, все смотрят свысока на старых дев, которые после 35 остаются в маминой квартире. С другой — полно положительных киношных историй про старых дев, вспомните, например, школьную учительницу (широко известный фильм Райкина, как он спасал своего пожилого педагога от двух вытеснявших её из квартиры жлобов).

Что мы имеем в результате? Поголовную созависимость взрослых детей и их родителей. Первые никак не могут стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Вторые — вместо личной жизни всё пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге ни те, ни другие не счастливы.

Созависимость — «тайное» наследство СССР

Всё началось с квартирного вопроса. На государственном уровне он сначала решался коммунальными квартирами, где по умолчанию сосуществовали в одном пространстве три-четыре поколения.

Затем пришла очередь огромных сталинских квартир, которые трудно было разменять, когда дети создавали свои семьи. Да и жалко ведь менять такие хоромы на скромные однушки. И снова два-три поколения жили вместе. Следом массовое строительство семейных общежитий, из которых никто не съезжал в собственное жильё.

О какой сепарации (отделении) от родителей может идти речь, если у семей элементарно нет территориальных границ? У 2-3 поколений общий быт, один холодильник и одна кухня.

Более того, учитывая инфантильность молодого поколения, родители не выдавали дочку замуж, а фактически усыновляли её мужа. Потом нянчили, практически усыновляя, их детей.

Такое вот смешение ролей и отсутствие личной ответственности.

Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?

  • Зачем молодому отцу семейства рыть копытами землю, делать карьеру и стремиться к большей зарплате? Есть родители, которые помогут и с едой, и с одеждой. Сиди себе на службе — тепло, светло и мухи не тревожат сон.

  • Зачем молодой маме искать собственный подход к детям и пробовать новые методы воспитания? Гораздо удобней с утра сдать ребёнка чужим тётям в садик, а вечером — на руки бабушке.

    А она уж, как сможет, как понимает, так и воспитывает «старомодных», «неприспособленных к жизни» и социально неадаптированных внуков.

    Не потому что плохая или глупая, а потому что временной разрыв между нею и внуками слишком велик.

  • Схема «вечных неудачников»

    До сих пор мы говорили о материальной стороне дела. И тут, как говорится, спасение утопающих в руках самих утопающих. Однако есть и психологические последствия. Именно они захлопывают перед носом подрастающего поколения все двери и калитки. В 25 лет человек уже теряет способность мечтать, достигать и прошибать стену лбом на пути к звёздам.

    Если ребёнок психологически не отделился от родителей, он выбирает одну из схем:

    1.      Первая схема жизни: «Я никогда не стану такой, как ты!» Здесь всё строится по принципу «назло», решения принимаются наперекор, цели достигаются, чтобы доказать, что вы лучше своей мамы.

    2.      Вторая схема жизни (именно о ней мы сейчас говорим): «Мама ничего не добилась, и я не смогу. Я обречена быть такой же неудачницей».

    Естественно, люди так не говорят вслух — такие убеждения чаще всего не осознаются.

    Просто исходный посыл — моя мама всю жизнь была уборщицей (разведёнкой, матерью-одиночкой) и не дала мне хорошего образования (не показала жизненный пример). Вряд ли я добьюсь большего. Судьба такая.

    Обе схемы являются созависимостью с матерью, отсутствием сепарации. Отрицанием того факта, что она отдельная женщина, с отдельным умом, образованием, жизненным опытом, какими-то особенностями. Которая в принципе от вас отличается, потому что она — не  вы.

    Как распознать созависимость от родителей?

    Не всегда совместное проживание делает взрослых детей несамостоятельными. Как и отдельное жильё не всегда «разрывает пуповину» с мамой.

    Сценарий первый. Свекровь моей подруги пребывала в такой созависимости, что в 50 лет спрашивала у своей мамы, как правильно бутерброды делать. Невестка теряла дар речи от этого диалога — женщина предпенсионного возраста до сих пор с мамой консультируется, как правильно на праздничный стол делать бутерброды.

    Зависимость была настолько прочной, что 40-летняя женщина добровольно отказалась от личного жилья. У неё была возможность жить с мужем и ребёнком отдельно, когда её мать получила квартиру, но она предпочла поменять две отдельные квартиры, чтобы снова жить вместе с матерью. Хотя сама для себя оправдывала это решение дочерней любовью и желанием заботиться о престарелой матери.

    Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?

    Сценарий второй. Одна из моих знакомых (ей сейчас под 70, а матери её скоро 90 лет) всю жизнь прожила под одной крышей с мамой. Её единственный самостоятельный опыт — учёба в институте в Питере. Причём закончилась она быстро — незапланированной беременностью и неудачным браком. Так что эта женщина с годовалым сыном переехала к маме и больше ни одного дня не жила отдельно.

    Читайте также:  У меня умерла тетя, у нее детей нет, но есть 2 родные сестры и 5 племянников. кто имеет право наследования? имеет ли какую-то силу записка умершей о распределении наследства?

    Но самое смешное в этой истории, что им обеим ужасно трудно жить вместе. Они ссорятся и третируют друг друга. При этом дочка всегда говорила: «Кто ж ещё позаботится о нашей матери? Она старенькая и немощная». А у матери аргумент противоположный: «Куда ж её одну бросать? Она ж вступит не в г…, так в партию!»

    Сценарий третий. На первый взгляд, типичная старая дева 40 лет. Всю жизнь живёт с мамой. За исключением двух месяцев, когда она попробовала снять квартиру. Неожиданно потёк кран, сломался холодильник и перестала работать газовая плита. Пришлось срочно вернуться к маме :).

    Соль этой истории в том, что обе тайно ненавидят друг друга и постоянно жалуются всей родне. Причём скандалы вполне реальные — с матами и рукоприкладством. При этом старая дева на людях старательно разыгрывает роль «хорошей дочери». А мать пытается сохранить чувство нужности и востребованности, превращая себя в прислугу и добровольную жертву.

    Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?

    Что общего во всех этих историях? Созависимые отношения «замораживают» развитие взрослых детей и лишают пожилых женщин мизерного шанса пожить в своё удовольствие на старости лет.

    Мама для дочери становится оправданием всех неудач в жизни, а дочь для матери — веской причиной не выходить из зоны привычного дискомфорта. Гордо согнувшись пополам, нести свой крест «лучшей матери года».

    Как разорвать «пуповину» после 30?

    Сразу замечу, что мы здесь не будем «лечить» маму. Работать вы можете только С СОБОЙ. Вы ничего не сможете сделать с другими людьми, оставьте их в покое, пусть они живут своей жизнью, как умеют.

    Ставить мозги на место мы будем только себе. Менять СВОЁ отношение к пожилым родителя. Итак, приступим.

    Шаг первый: осознайте, что у вас есть право на свою собственную жизнь с досадными ошибками и удачными решениями. Помните, что вы имеете право на своё личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения. Речь не только о физическом выдворении мамы из комнаты — на это способны даже подростки.

    Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?

    Вы всегда имеете право сказать маме «нет». Многим «хорошим дочерям» сложно прервать неприятный разговор с мамой — «она же имеет право выяснить со мной отношения». Да, она имеет. Но вы имеете точно такое же право не выяснять с ней отношения.

    Шаг второй: разъехаться. И этот пункт не подлежит обсуждению! Чтобы сепарироваться от родителей, необходимо перейти жить на отдельную территорию. Где мама не будет иметь власти, не будет видеть ваших ошибок, критиковать и «подстилать соломку».

    Самый безболезненный вариант — американский. Когда в 16 лет уехал жить в кампус при университете, а потом возвращаться в дом к родителям и в голову никому не приходит. Снимают жильё, арендуют всю жизнь квартиры или дома, но не живут с родителями. Это более здоровое взаимодействие, чем наша постсоветская жизнь на одной территории тремя поколениями.

    И, наконец, бросьте попытки соответствовать. Вы ведь не на конкурсе «Лучшая дочь года» и даже не обязаны в нём участвовать. Вы не сможете исправить родителей. Но, по крайней мере, дадите себе шанс вырасти по-настоящему, психологически повзрослеть и самореализоваться в социуме.

    Источник

    Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?

    сын живет в нашей квартире, но не общается с нами

    76 ответов

    Последний — 20 ноября 2020, 04:31 Перейти

    20 декабря 2017, 23:58

    #1

    21 декабря 2017, 00:00

    #2

    21 декабря 2017, 00:04

    #3

    21 декабря 2017, 00:04

    #4

    21 декабря 2017, 00:10

    #5

    21 декабря 2017, 00:13

    #6

    21 декабря 2017, 00:18

    #7

    Анна

    Квартиру забирать конечно не надо. Это ваш сын, ваш ребёнок и в ней живут ваши внуки. Вы можете вообще жизнь сломать этой семье. На тот свет все равно не унесёте эту квартиру. Оформлена на вас тем более. Вы тут не лукавьте, а четко скажите нам-в чем ваша вина? Объективно. Не может быть, что вы не понимаете за что он так серьёзно от вас отдалился.

    21 декабря 2017, 00:19

    #8

    21 декабря 2017, 00:19

    #9

    АВТОР

    да все банально, невестка руководствуется принципом ночная кукушка дневную перекукует. а внятно сын сам не может объяснить.

    и почему отбирать квартиру не надо? Ну и какой он сын? он сам вычеркнул нас из жизни, внука я третий год не видела, встречу на улице — не узнаю. И хватит про тот свет писать.

    у меня еще бабушки с дедушками живы, а вы меня на тот свет отправляете. Знаете, а про то что сломать жизнь той семье… ну извините, нас сын вообще за семью не считает.

    21 декабря 2017, 00:20

    #10

    21 декабря 2017, 00:26

    #11

    21 декабря 2017, 00:38

    #12

    21 декабря 2017, 00:53

    #13

    Гость

    Плохая ситуация,вы же сейчас дали ему жильё а это очень большая помощь.Но не стоит переписывать на него квартиру,как дальше сложится если у вас не будет помощи от него и не будет хватать денег,сможете её сдать.Здесь скорее всего его жена на него влияет

    21 декабря 2017, 00:54

    #14

    21 декабря 2017, 01:01

    #15

    Гость

    Все дети отдаляются. В таких случаях родители сами должны поддерживать контакты.

    21 декабря 2017, 01:17

    #16

    21 декабря 2017, 01:26

    #17

    Гость

    Что-то невестки не больно то от своих матёрей отдаляются. А наоборот, своих родителей поближе к себе перевозят, а вот против свекровей настраивают сильно. Это верно. Но вот закон бумеранга ещё никто не отменял.

    21 декабря 2017, 01:45

    #18

    Гость

    Что-то невестки не больно то от своих матёрей отдаляются. А наоборот, своих родителей поближе к себе перевозят, а вот против свекровей настраивают сильно. Это верно. Но вот закон бумеранга ещё никто не отменял.

    Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой я с сыном живу в квартире родителей! Мне 25 сыну, 7 лет. В семье нас вместе с сыном 6 человек?

    21 декабря 2017, 01:46

    #19

    21 декабря 2017, 01:46

    #20

    21 декабря 2017, 01:46

    #21

    АВТОР

    …потом в конце концов начал детские обиды вспоминать, не так посмотрели, не то сказали. …Но я просто не понимаю, как можно нас в чем-то обвинять, считать нас плохими, не общаться, но при этом жить в нашей квартире.- — -Моя подруга говорит, что сына у вас так и так нет, хоть квартиру заберите.

    https://www.youtube.com/watch?v=MG7Kpr5AYr8

    Не общаемся вообще больше 2 лет.

    21 декабря 2017, 01:49

    #22

    Natali

    Вас квартира больше беспокоит или сын? Если не общается, значит есть причина. Почитайте значимость детских обид и как они влияют в будущем на человека. Просто так отношения не разрывают.

    В случае с квартирой, вызывайте милицию/полицию и выгоняйте его с семьей оттуда, если вам от этого легче станет (сына вы вообще никогда не вернете). А можете переписать квартиру на сына и оставить его в покое. Грубо говоря ваш сын «поменял» квартиру на свои обиды, получилось 1:1. И да.

    Побольше слушайте подругу, она вам насоветует. Кстати детей этой подруги поселить в этой квартире можете, подруга оценит.

    21 декабря 2017, 01:52

    #23

    Лаура

    Не надо на подругу навешивать ответственность за то, что вы формировали вокруг себя более 20 лет! Семья ваша — вот и лавируйте сами! Да с ювелирным искусством, а не как слоны в посудной лавке! ) Психолога лучше попросите рассказать, что и почему у вас произошло, а не на эмоциях с подругой обсуждайте.

    — — — Вы там выше кому-то отвечали, что ни-ни, не знаете, в чём дело, что ночная кукушка там кукует. Но вам-то сын всё сказал, ЧТО его затронуло. А вы упорно отрицаете, что его это могло затронуть. И на вопрос, что именно это было, вы не ответили.

    То есть дым есть, а вы говорите, что огня нет, отрицаете, уходите от темы, от того, чтобы прямо посмотреть всему, что в вашей семье происходит, в глаза, а не думать, что «в рамках моего мозга это не обидно, это воспитание такое было». Вполне возможно, что дополнительно ко всему сын в контакте с вами был лишён самостоятельности, у него была только одна возможность — отдалиться.

    Может вы любитель не свою жизнь проживать, а сливаться с сыном, «точно зная, какая должна быть ночная кукушка и как она должна куковать». — — — Ваши действия зависят от того, как вы сына любите. Если вам важно управление сыном, то это один вопрос, если у вас безусловная любовь к нему — это другой вариант решений.

    У вас есть родители — бабушка и дедушка внука, вашего сына, у них-то что с ним? Как они смотрят на ситуацию? Дети — это вообще зеркало рода, воспитания в нём. И ремонт в голове и душе делать нужно не совсем у отражения, а больше у того, кто смотрит в него. ) А там и отражение подтянется… — изменить можно только себя!

    21 декабря 2017, 01:55

    #24

    Гость

    Каких же ничтожеств вы выращиваете, что ими так легко управляют тупыебабы.

    21 декабря 2017, 01:57

    #25

    Гость

    допустим автор плохая мать, допустим, что ж сын не съезжает из квартиры плохой авторши?

    21 декабря 2017, 01:59

    #26

    Лаура

    Речь не идёт о оценке плохой/хороший — в каждой избушке (роду) свои погремушки. Просто с ними нужно разобраться, с погремушками этими. Квартира здесь дело десятое. В ней никто остро не нуждается со стороны, она как средство манипуляции, как средство добиться определённого эффекта, который можно получить лишь совсем иными действиями.

    Непридуманные истории

    21 декабря 2017, 02:12

    #27

    Гость

    а нехера юлить. тут квартира не десятое дело. допустим обидела сына и что7 почему ждал сын десяток лет чтобы обидки вспомнить и главное почему из квартиры не съезжает? Гордость есть. Родители плохие, а их квартирка хорошая?

    21 декабря 2017, 03:25

    #28

    Гость

    Выращивают редиску на огороде, а детей растят

    21 декабря 2017, 03:46

    #29

    21 декабря 2017, 04:04

    #30

    4

    Вы не договариваете. Причина есть, ВСЕМУ есть объяснение. Может вы невестку обидели?

    21 декабря 2017, 04:04

    #31

    Лаура

    Я высказала своё мнение. Автор может поступать по своему усмотрению.

    21 декабря 2017, 04:15

    #32

    21 декабря 2017, 06:10

    #33

    21 декабря 2017, 06:17

    #34

    Гость

    я бы от вас тоже сбежала-«дали» пожить они в «их» квартире!. и квартиру подарить надо было и не лезть ….

    21 декабря 2017, 07:53

    #35

    4

    Вы не договариваете. Причина есть, ВСЕМУ есть объяснение. Может вы невестку обидели?

    21 декабря 2017, 07:54

    #36

    Новые темы

    21 декабря 2017, 07:56

    #37

    Гость

    я бы от вас тоже сбежала-«дали» пожить они в «их» квартире!. и квартиру подарить надо было и не лезть ….

    21 декабря 2017, 09:15

    #38

    Гость

    я бы от вас тоже сбежала-«дали» пожить они в «их» квартире!. и квартиру подарить надо было и не лезть ….

    21 декабря 2017, 09:17

    #39

    21 декабря 2017, 09:28

    #40

    21 декабря 2017, 10:14

    #41

    21 декабря 2017, 10:41

    #42

    АВТОР

    когда сын женился мы дали ему с женой нашу вторую квартиру. оформлена на нас, но это не временно, это мы навсегда отдавали. сын женился, родили ребенка и постепенно начал отдаляться сын, хотя раньше очень хорошо жили, потом в конце концов начал детские обиды вспоминать, не так посмотрели, не то сказали.

    И в конце концов сказал нам, что общаться с нами не хочет, у него есть семья и чтобы мы его в покое оставили, сменил номер, мы его нового номера не знаем, никому не разрешает нам давать номер, один раз домой приходили, но никто не открыл, хотя кто-то дома был. Ну мы и оставили в покое.

    Читайте также:  Вопрос такой: брала автокредит, на 5 лет. (в мае ****), вернула полностью через два года. могу ли я вернуть часть выплаченных процентов и страховку? банк втб.

    Но я просто не понимаю, как можно нас в чем-то обвинять, считать нас плохими, не общаться, но при этом жить в нашей квартире.Ну если он так к нам относится, ну гордость есть хоть? Съехал бы и не общался. Но живет в нашей квартире.

    И что нам делать? Моя подруга говорит, что сына у вас так и так нет, хоть квартиру заберите.

    https://www.youtube.com/watch?v=MG7Kpr5AYr8

    Не общаемся вообще больше 2 лет.

    21 декабря 2017, 10:47

    #43

    Гость

    угу, прям ни с чего перестал общаться и номер сменил))))) рассказывай это на лавочке бабкам у подъезда

    21 декабря 2017, 13:22

    #44

    21 декабря 2017, 15:32

    #45

    21 декабря 2017, 16:11

    #46

    21 декабря 2017, 17:00

    #47

    21 декабря 2017, 17:19

    #48

    21 декабря 2017, 18:19

    #49

    Кар

    Просто больше с вас взять нечего, вот и не нужны вы стали. Оставьте ему под дверью записку: Если у нас нет сына, то мы сегодня же пишем завещание на всю нашу собственность в пользу детского дома. Прибегут как миленькие.

    21 декабря 2017, 18:29

    #50

    Гость

    Вы не договариваете. Причина есть, ВСЕМУ есть объяснение. Может вы невестку обидели?

    Не пустить сына с семьей к нам пожить нельзя, у него доля в квартире

    – В общем, осталась нам с мужем неделя спокойной жизни! – грустно рассказывает пенсионерка Татьяна Кирилловна. – Потом, видимо, сын с семьей переедет к нам. Он, жена и двое детей, плюс нас двое – шесть человек в двушке… Как мы будем жить – я не представляю!

    Последние лет десять Татьяна Кирилловна с мужем живут вдвоем, и перестроиться им, видимо, будет непросто. Муж любит полуночничать, смотрит допоздна телевизор, сидит в интернете, что-то читает. Татьяна Кирилловна ложится рано, и для полноценного отдыха ей необходима темнота и тишина. При включенном телевизоре или ноутбуке заснуть она не сможет.

    И встает она, как правило, рано – у мужа это самый сон.

    Как пожилые супруги будут теперь уживаться в одной комнате – загадка.

    – С Дашей, с невесткой, у нас тоже отношения так себе! – рассказывает Татьяна Кирилловна. – Ее все во мне раздражает, она каждое слово истолковывает, как вмешательство в ее жизнь. Ну и я, наверно, тоже не ангел, да. Со своими недостатками. Не представляю, как мы будем с ней на одной кухне!

    Внукам Татьяны Кирилловны четыре года и семь лет, мальчишки шумные, непоседливые, озорные. Невестка их воспитывает в своей манере – ничего не запрещает. Дарья утверждает, что это хорошо и правильно – дети растут свободные, раскрепощенные, незакомплексованные, могут за себя постоять. Но, по мнению Татьяны Кирилловны, мальчишки уже садятся взрослым на голову.

    – Раньше дети такими не были! – растерянно вздыхает она. – Их было не слышно, не видно, родителей расстроить боялись, взрослых уважали, ни слова поперек! Что у меня сын такой был, что у всех знакомых. А сейчас? Им слово, они в ответ – десять!

    Раньше Татьяна Кирилловна в воспитание внуков особо не вмешивалась, но теперь, на своей территории, намерена объяснить мальчишкам правила поведения и требовать их соблюдения. Даже если для этого придется конфликтовать и ссориться с невесткой.

    –Прыгать у себя на голове я не позволю! – твердо говорит она.

    У молодой семьи какой-то странный режим, если он вообще есть. Дети не спят до двенадцати, несмотря на то, что старшему завтра в школу, едят тогда, когда захотят, нет понятия завтрака, обеда и ужина. Несколько раз свекровь наблюдала, как они питаются, и ее такая система в корне не устраивает.

    – Младший подошел к матери – я есть хочу! – рассказывает Татьяна Кирилловна. – Она пошла, вермишель с сосиской ему сварила, посадила за стол.

    Спрашивает второго – есть будешь? Нет, говорит, я не хочу сейчас, попозже! Через час второй есть захотел, идет разогревать макароны в микроволновке.

    Ну вот что это такое вообще? Я понимаю так: обед в два! Сели, поели, посуду помыли, и до полдника никому ничего. Кто не обедал – его проблемы, значит…

    Дарья же настаивать на порядке и на соблюдении режима дня не собирается.

    – Ох, не знаю, как мы с этим всем уживемся! – горюет Татьяна Кирилловна.

    – Так может, не надо вам съезжаться-то? Если сейчас уже такое настроение – ничем хорошим это явно не закончится. Пусть молодые живут отдельно!

    Проблема в том, что на отдельную жизнь молодым не хватает. У сына сейчас проблемы с работой: со старой сократили, устроился на новую с сильным понижением по деньгам. Ищет что-то другое, но дело это небыстрое. Тем более, что искать, работая на новом месте, не так-то просто.

    Денег не хватает, а у них ипотека.

    Поэтому решили ипотечную квартиру сдать в аренду, а самим пока пожить какое-то время у родителей.

    – Таня, я бы на твоем месте не пускала никого! – говорит Татьяне Кирилловне подруга. – Вот просто костьми бы легла и не разрешила. Площадь у вас небольшая, места мало, люди вы абсолютно разные. Понятно же, что будут одни конфликты, и больше ничего! Оно тебе надо?

    – Ну как я могу не пустить? – разводит руками Татьяна Кирилловна. – Сын здесь прописан, в этой квартире имеет долю – одну треть. Имеет полное право жить, а также жену привести и несовершеннолетних детей… Мало ли что нам не нравится. Это – его…

    А вы согласны с тем, что взрослый сын имеет право в любой момент прийти жить с семьей на свою площадь? Мало ли что родителям неудобно. У него тут свои метры, и точка. А если старшие члены семьи хотят жить в уединении, пусть за это платят деньгами – помогают отселиться молодым, платят ипотеку, например, выкупают у сына его долю.

    А нет денег – не должно быть и претензий.

    В конце концов, этот сын – еще не худший вариант, он хотя бы пытается купить свое. Некоторые вон вообще живут с родителями годами и не парятся.

    • Или сынок обнаглел, на несчастную двушку в панельке, которую старики заработали за всю жизнь, мог бы рот не разевать, а решать свои проблемы самостоятельно, как подобает мужику?
    • Вы что думаете?
    • Про комментарии к моим статьям → Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
      Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
      Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.

      1. Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
      2. Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся м, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
      3. Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

      Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
      С уважением, Елена Дунаева.

      Посмотреть на комментарии к этой статье можно:

    • на моем канале в Яндекс Дзен
    • в моем блоге в ЖЖ

    Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей — МК

    Два плюс один, считая ребенка

    62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

    — Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

    Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

    — Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.

    Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

    Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

    — На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

    Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

    — Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

    Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

    Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

    — До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

    Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

    — Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.

    ), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями.

    К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся.

    Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

    Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

    С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

    — У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог.

    — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу».

    Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

    • Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.
    • Сожительство в режиме «один плюс один»
    • Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

    — Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное.

    Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее.

    Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

    По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

    — Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.

    Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой.

    Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

    Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

    — Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного.

    Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются».

    А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

    Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

    Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

    — Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

    А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

    Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

    И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

    — Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами.

    Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все.

    Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

    По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

    — Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог.

    — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

    Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

    С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

    Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

    — Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог.

    — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев.

    Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме.

    А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

    ххх

    Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

    1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

    При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах.

    Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

    2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.

    А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.

    Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

    3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.

    Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком.

    Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

    4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

    Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос.

    Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

    Leave a Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *