С мужем не живу более 7 лет и не знала о нём ничего за эти годы, понадобился развод мне, узнала — отбывает наказание в Башкотарстане. Как мне быть с разводом?

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

С мужем не живу более 7 лет и не знала о нём ничего за эти годы, понадобился развод мне, узнала - отбывает наказание в Башкотарстане. Как мне быть с разводом?

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время.

У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее.

Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе.

Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным.

То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше.

Но крах будущего настигает обоих.

С мужем не живу более 7 лет и не знала о нём ничего за эти годы, понадобился развод мне, узнала - отбывает наказание в Башкотарстане. Как мне быть с разводом?

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk.ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому.

В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний.

Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся.

В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись.

Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

С мужем не живу более 7 лет и не знала о нём ничего за эти годы, понадобился развод мне, узнала - отбывает наказание в Башкотарстане. Как мне быть с разводом?

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить.

В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга.

Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..

» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств.

Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому.

Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях.

И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно.

Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью.

Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

С мужем не живу более 7 лет и не знала о нём ничего за эти годы, понадобился развод мне, узнала - отбывает наказание в Башкотарстане. Как мне быть с разводом?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно.

Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги.

Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери.

Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать.

В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Читайте также:  Решением суда отказано в удовлетворении исковых требований Смирнова А.С. к ЗАО «ЮниКредит Банк», Доверителю К. об освобождении имущества от ареста, проданный автомобиль не выбыл из-под залога

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

С мужем не живу более 7 лет и не знала о нём ничего за эти годы, понадобился развод мне, узнала - отбывает наказание в Башкотарстане. Как мне быть с разводом?

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века.

На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками.

Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

С мужем не живу более 7 лет и не знала о нём ничего за эти годы, понадобился развод мне, узнала - отбывает наказание в Башкотарстане. Как мне быть с разводом?

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С мужем не живу более 7 лет и не знала о нём ничего за эти годы, понадобился развод мне, узнала - отбывает наказание в Башкотарстане. Как мне быть с разводом?

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

С мужем не живу более 7 лет и не знала о нём ничего за эти годы, понадобился развод мне, узнала - отбывает наказание в Башкотарстане. Как мне быть с разводом?

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Как пережить развод?

Портал МЧС России Версия для слабовидящих

«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.

Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены.

С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.

Скажите, почему мужчины изменяют?

Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

 1. Измена как сигнал угасшей любви.

 Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

 2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях

 Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть.

Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.

То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений.

Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает.

Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел.

Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу.

Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом.

Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями.

Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?

А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает.

Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют.

Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода.

И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем.

Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы.

Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения.

В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается.

И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.

Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?

Читайте также:  Моей сестре сняли комнату, составили договор на 12 месяцев, но он не заверен. Хозяева собрались квартиру продавать, имеют ли они право ее выгнать с квартиры? С уважением Надежда!

Как переживается развод.

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок.

Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли.

Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя.

Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет.

И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств.

Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга.

Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль.

Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность.

Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один.

Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе.

Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе.

Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.

  • Юридически это означает официально развестись.
  • Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).
  • Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.
  • Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.

В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.

Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?

Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой.

Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним.

Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим.

Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма.

Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу.

Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными.

Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму.

Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение.

Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение.

А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

сходились ли вы после развода ? | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Брак

  • через какое время ?и на долго ли ?
  • Через 2 мес.,прожили 3 года еще и развелись окончательно.Зря сходились,очень жалею об этой глупости.
  • мы сошлись, с тех пор живем уже 6 лет, отношения как в букетно-морковный, не жалею ни разу
  • НЭТ. А зачем? Разводиться так уж разводиться.
  • а знаете многие когда сходятся живут еще счастливее чем прежде…и таких оч много…все имеют право ошибаться
  • Я разве против? Ошибайтесь на здоровье!
  • мне показалось шо да
  • Да мне какое дело?
  • думаю никакого)) просто так написали, что если расходиться то все…обратно дороги нет..хотя у кого как))
  • Я с мужем расходилась, жили около года с другими, а потом сошлись (не разводясь). Прожили очень счастливые 4 года, потом развелись((( Но причина развода была вообще совершенно другая!!!!!!! Той проблемы, из-за которой разошлись не возникло ни разу! Просто такое вот стечение обстоятельств, так получилось.Мой НМ тоже сходился после развода с БЖ. Через 3 года после развода. Были встречи, в основном для секса. Все всех устраивало, пока она не сказала, чторешила уйти от НМ к БМ. Последний вдруг труханул и смотался в другой город)))Сейчас ржет над этим, мол: «Вроде как все норм было на тот момент, но это же верх идиотизма входить снова в то же болото, точно зная где снова завязнешь и захлебнешься дерьмом».Так что у каждого своя правда)))
  • сестра с мужем расходились три года в итоге разошлись через год опять сошлись живут уже лет 7 самое главное счастливы ))
  • После 3-х лет развода.Идёт второй год, полёт нормальный.
  • простите сколько вам лет и есть ли дети ?
  • Да, на 3 месяца, и опять разошлись. Навсегда.
  • Расходились и сходились почти все 10 лет брака))).После каждого сближения отношения становились лучше. Я училась жить рядом с гремучей змеей))))). Научилась..и ушла. Уже 4-ый год в разводе, он все надеется, что опять будем вместе. Я его понимаю, чувствую, но… Я уже с другим. Ни на миг не жалею, что сходились. Это был необходимый для меня опыт. Значит я должна была чему-то научиться. Научилась, урок сдан, свободна и счастлива))).
  • нужно что бы оба этого х о т е л икак в нашем случае мы сошлись после развода и живем 7 лет
  • нет. Разбитую чашу, как грится, не склеишь.
  • да, сошлись но очень сложно и долго сходились, долго не решались-но решились и оба не жалеем (думали что не получится оба), уже третий год пошел, счастливы до безобразия, никогда такого не было у нас, хотим второго ребенка))
  • приятель мужа сошелся с женой, прожили лет 5-6 и вот сейчас опять расходиться (ребенок вырос, муж нашел себе новую любофф) — грустно
  • Подруга офиц разводилась с БМ 4 раза, в результате щас одна таки. Нафига такой гемор.
  • Развелись,прожили 2 года отдельно,встретились-и вдруг вспомнили старое,что все было когда то хорошо.Сошлись.Через год иллюзии развеялись,то что было хорошего все равно не вернуть,потому что оно ПРОШЛОЕ.В одну воду дважды не войдешь.Развелись и теперь уже точно знаю -навсегда.Зря время тратили.Мне 31 год,ребенку 10.
  • расходились раз 10в итоге развелись полгода я пошла, умоляла как могла сошлись 2 года прожили родили третью девочку, девочке 4 года все отлично — нужно уступать Оба должны уступать и искать компромисс а когда один гнется а второй подстраивается ничего не получиться
  • были попытки, решила не сходиться, ибо считаю проблемы не уйдут, люди не изменятся, смотрю вперед
  • Разошлись, не жили год. Потом сошлись и уже 11 лет вместе лУбофЬ
  • вы оба изменились ?сколько вам лет было при разводе ?были ли дети ?
  • простите не поняла -куда вы пошли? и если вы два года прожили, то почему ребенку 4?Это у вас теперь все отлично или отлично, когда нужно уступать?Простите, просто непонятно, ваш пример позитивный?
  • А по какой причне разошлись, если не секрет?
  • пример позитивный через два года я забеременела сейчас дочке 4 годика
  • Ой, я свою свеженькую, с пылу-жару историю Жили 10 лет, разошлись по причине наличия любовницы. (я узнав связалась с ней и «подарила»- велела забирать со всем барахлом). Два года не живём, ползает каждый день, уверяет, что с ней разошёлся, что там и не было ничего, СМС-флирт. Решили попробовать пожить вместе, двое детей, папу любят, да и на совесть давит он и его семья: ничего там не было, перекинулся мужик парой СМСок, а ты (я) рушишь семью. Ну, ладно, давай попробуем. В эти выхи он ко мне обратно переезжает. Ну, я как бы тоже лицом в грязь не хочу ударить, квартиру в порядок привожу, все углы/ завалы разбираю. Последнее вот только что дошла до его ящиков (он за два года так и не вынес все свои вещи). Тадам… открываю я его ящики (там все документы собственно кучей свалены, гарантии разные, закончившиеся еще 5-8 и более лет назад). И нахожу… а ё маё… списки сайтов знакомств где он был зарегистрирован с начала нашего брака, девки с именами, возрастом и какая цель знакомства на сайте указана была «секс», «дружба», номера телефонов. Распечатки его «нескольких СМС» той бабе… на 7!!! листах в месяц… без комментов… Помирились просто класс Поздравьте меня что всё это нашла сегодня!
  • Поздравляю, НО, вы что не хотите его из-за этого принимать обратно?! Ну и что, что вы нашли весь этот хлам! Выкиньте его в помойку и сделайте вид, что ничего не видели! Уже ведь 2 года прошло, и он «ползает» как вы говорите и просит вернуться. Он понял все свои ошибки и готов исправляться. Почему бы не попробовать? Дайте ему шанс! Или вы уже его не любите?
  • а мы не успели, у меня вчера ночью муж умер, в 40 лет, год жили отдельно, неделю назад решили еще раз попробовать, съехаться, дети у нас, любили друг друга 15 лет. теперь уже все. дети на море, не знаю как сказать. сил нет. берегите и цените друг друга.
  • Соболезную Держитесь!А из-за чего разводились, если не секрет?
  • НИ!ЗА!!ЧТО!!! Такое море лжи… нет, нет, нет.
  • Какое именно море лжи? Что там было в этой переписке?Может это был-то всего лишь разовый трах и всё?!Или вы думаете, что бывают мужья, у которых нету на стороне разовых трахов?!
  • Я с мужем не разводясь, разеъезжалась в сентябре того года… через пару месяцев съехались, в декабре опять его выгнала, в марте вроде как начали жить вместе…сейчас минут 20 ушел…сказал последний раз. Переживаю за него, но вместе не могу. Душит. Есть сын.Не могу его простить, хоть убейте. Очень хочу!
  • Думаю бывают. «разовый трах» с сотней девок по разу за разовый можно считать?
  • Приятельница дважды расходилась с мужем, первый раз на год, второй на неск. месяцев, потом сходились. Развелись в третий раз, причем они это каждый раз делали официально. Если в предыдущие разы приятельница психовала, переживала, то в этот, третий раз, была спокойна: а куда он денется-то, вернется скоро. Тем не менее, не прошло и полугода, как она узнала, что он женат уже не на ней и новая жена ждет ребенка.
  • Аж перекрестилась… Обратно ни за что. Хотя муж ждет и как бэ раскаивается… Никогда не понимала этого. уходя — уходи. Если еще не все — зачем разводиться? МОжно просто договориться пожить раздельно, а там время покажет
  • Слабость и я проявила, решила внять мольбам мужа, уже себе не верила. Взяла пакет для мусора (тот во что покупки складывают). Обнаружила чек, стала смотреть т.к. чек иногда может быть гарантией, а там покупки не только мужских вещей, но и юбки. «Я передумала, ремонт семьи отменяется!», он так и не понял с чего это виражи такие. Это предупреждение высших сил, я прислушалась к ним! Теперь он бм. Поздравляю Вас!
  • Боже, какой ужас!((соболезную вам!!! держитесь, сил вам и вашим деткам!!!
  • согласна..мы сейчас на этой стадии. «пожить отдельно»…
  • это называется он ее умыл )))
  • а мне кажется это называется, что просто попалась ему баба…до этого видимо не то все было, раз возвращался…))
  • оно вам не надо — сходиться Мы правда сошлись и живем 4 ый год после развода вместе скоро рожать будем сошлись по инициативе жены
  • а рожать будете по чьей инициативе если не секрет?)) и расходились по чЬЕЙ7
  • Мы тоже решили жить отдельно — последние пол года жила как в аду. Сейчас появился другой мужчина, все отлично! НО…. муж умоляет вернуться — я и ребенок единственное, что было у него в жизни. Похудел на 15 кг (за месяц — он просто сходит с ума, обращался к психологу). Говорит, что начнем все заново, что все забудет….Развода пока не было.
  • расходились инициатива жены была рожать решили вместе
  • а вы??вы сами что хотите? и по чьей инициативе жили отдельно?
  • У нас была хорошая семья. Но муж хотел, чтобы я не работала и родила ему второго ребенка. На этой почве начались постоянные скандалы, начал давить, т.к. знал что я не уйду. Но! я ушла….. конечно, он этого не ожидал. Получается он вынуждал меня уйти и в итоге выгнал (фактически на улицу) с ребенком. Теперь у меня все хорошо. Конечно, мы вместе прожили столько лет и его постоянные слезы тяжело видеть. И ребенок, который любит папу. Стараюсь без эмоций смотреть на сложившуюся ситуацию — но не всегда это получается.
  • да уж…..странные они эти мужчины…..сам хотел, сам выгнал, теперь понял…у меня немного похоже на ваше…сейчас на стадии решения быть ли вместе….но решает он, я как бы жду….а чего, сама не знаю…а долго вы прожили отдельно, пока он понял??
  • Он хотел, может, и сейчас был бы не против, но я — ни за что! Слишком хорошо помню, из-за чего от него ушла, да и у меня другая семья уже.
  • Мы живем отдельно всего 3 месяца. Первые два месяца он про меня и слышать не хотел, общался иногда только с ребенком, а когда узнал, что я не одна — вот тут он понял как сильно любит, и что окончательно меня потерял. И даже в первое время когда я ушла — он говорил вернись! НО на моих условиях (то есть надо ему родить. А вот мне интересно, если бы он знал, что мне плохо и что у меня тяжелое положение — говорил бы он про любовь?Странный, глупый. Теперь говорит, что сам во всем виноват, но НЕ ПОНИМАЛ, почему так делал! Я, конечно, может все бы и простила, но где гарантия, что этого не повториться? через год, например?
  • Значит вы все делаете, что жена решит? А свое мнение где?
  • да,да, да… вот самое обидное что простить то можно и вернуться, а КАК ЖЕ ЖИТЬ КОГДА УЖЕ НЕ ВЕРИШЬ….и думаешь а вдруг опять это повториться…это тяжело…..ну вот и мы полтора уже не вместе живем, как бы думаем, но полотно общаемся по всем вопросам….
  • вы неумеете жить настоящим вы постоянно лезите в прошлое
  • люди сходятся после разводов очень много таких Но остаються вместе единицы Остаются только те кто перечеркивает прошлое на корню и никогда его не вспоминает и не заглядывает туда А строют новую семейную жизнь с новым (бывшем мужем) с новой (бывшей женой)
  • Ох и трудный єто вопрос! Мы жили год раздельно, потом по некоторым обстоятельствам решили разводиться. После месяца обоюдных мучений решили попробоватьснова быть вместе. Первые пол года всё было шоколадно, прям конфетно-букетный период, не иначе, а теперь спустя год, столько негатива в отношениях, что наверно жить не будем. Из 7 дней, 5-6 как кошка с собакой, постоянные притензии и придирки, секс нужно выпрашивать, может позволить себе оскорбить — обозвать меня, хотя раньше этого не было, всё чаще замечаю нотки ненависти и злобы в голосе. Наверно правду говорят, что дважды в одну воду не войти и разбитую чашку не слеить. Когда рушится семья — это страшно, но жить в негативе — ещё хуже, теряется вкус жизни. В такой ситуации жальче всего детей — они заложники отношений взрослых…
  • согласна на 100%. Иногда легче построить новые отношения, чем наладить старые. Наладить старые могут лишь те, кто сумеет перечеркнуть прошлое и начать всё с чистого листа!
  • Да, но не вышло ничего, уже не то было
  • возможно, может еще немного времени прошло, я не забыла….хотя пытаюсь…с ним стараюсь о прошлом не говорить..только о настоящем….зато муж у меня любитель прошлого((( еще че нить себе придумать может и тыкать меня….а я хочу если сходиться, как тут правильно написали, перечеркнуть ТО старое и начать новое…а получится ли оно,зависеть будет только от нас….
  • Спали, но вместе не жили.
  • А мне сейчас очень тяжело .С бывшим мужем разошлись, почти год назад,есть доченька ей 3 годика .Разошлись было много причин , ругались,орали ,оскорбляли друг друга и вот в один момент ушла.Вскоре встретила парня ,он все делал для меня и для дочки ,был совсем другим чем БМ .Мы начали жить вместе ,но райская жизнь, оказалась совсем не долгой . Теперь я вечно ,во всем виновата ,все не так и все не то .А тут бывший муж пишет, что все думал обо мне ,но оба понимаем что сейчас ,будет очень сложно ведь уже год прошел.БМ кстати тоже жил с девушкой не получилось вроде

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *